"Нью-ннов-ру": студенты

Пишет humus

Дореволюционная Россия на фотографиях: образовательные заведения Нижнего Новгорода

Учащиеся второй женской гимназии в костюмах для Славянского вечера. к. XIX в.
Далее…

Автор: Vinny
Поздравляем всех девушек с красивым именем Татьяна с праздником! Счастья вам побольше.



А так как Татьянин день считается еще и днем Студента, то предлагаем Вашему вниманию некоторые истории из студенческой жизни.

****

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:»Задайте мне еще один вопрос! Отвечу – три, нет – не удалось…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :»Инертна ли сила трения?». Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:»Инертна!». Препод довольно говорит:»Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно». А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.

****

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии – единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно – секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла – готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. «Андреев – три!» О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. «Антонов – три!» Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся «Асанов – два!». Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. «Блядь!!!!!» Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. «Ладно, три». Занавес.

****

Дело было в перестроечные годы, и вот близ далекой подмосковной деревушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по дороге пылят какие-то люди с громандными рюкзаками, гитарами и девушками. И так весь день. Hу терпела она, терпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на дороге появляется последняя фигура – больших размеров плотный КСП-шник с таким же рюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кричит «ищь, распустились! пидарасы с длинными патлами!» КСП-шник уже открыл было рот чтобы обложить бабку матом, но вдруг неожиданно для самого себя смиренно произнес «Служение Господу… не позволяет нам брить волосы…» Бабка бежала за ним до самого слета и кричала «батюшка, прости меня, дуру старую, безмозглую…»

****

Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине «Уравнения математической физики». А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
… Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.

****

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

****

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только – Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал – кому нужна пятерка подходите поставлю – потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

****

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит …, совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? – тут же вскидывается от возмущения препод.
- … мимо – почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой «отл».

****

Данный необычный случай рассказывали мне одни студенты известного ГИТИСа, ей около двадцати лет.
Недолюбливали как-то отчего-то эти студенты своего учителя и задумали ему насолить. Способ студенты избрали нескромно.
Издавно все преподаватели этого театрального заведения, естественно, вели всякие роли в постановках в популярных театрах, и этот учитель тоже играл в невероятно серьезной постановке какого-то русского классика с достаточно большим количеством серьезнейших филосовских речей. По ходу спектакля этот препод говорит наиболее серьезный текст, вместе с тем он идет к шкафу, открывает дверцу, просто смотрит и тут же закрывает его. Самое главное, зрителям содержимое шкафа не расскрывается. Студенты всем этим и надумали попользоваться. И вот идет пьеса учитель рассказывает свой глубокий монолог, приближается к шкафу, открывает – а в нем – ЖОПА! Не прикрытая, конечно же. Однако учитель будто так и должно быть! Также спокойно течет умный монолог о будущем России… И жертвы смелого студента, прятающегося в черном шкафу, оказались пустыми.
Горе-мстители обиделесь и решили – раз так! Ну в таком случае станем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока учитель при изложении своего длинного монолога не собьется на одном из спектаклей! На том и остановились, теперь пошло – спектакль, важный монолог, голая задница в черном шкафу, актер – все равно, говорит, без запинок! Прошел целый месяц, мстители-студенты полностью отчаялись, и наступил день, когда очередной караульный не пришел!
Вот во всю проходит пьеса, тяжелый умный монолог, препод медленно открывает темный шкафчик… Пауза и, спустя одну секунду (а монолог очень филосовский…) его поражает неистовый ржак на весь зал, и, давясь от ржака: «А ГДЕ ЖОПА?!»

****

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:»Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров». На что экзаменатор ей отвечает:»Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

****

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: «Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю». Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: «А вас попрошу больше не опаздывать». Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

****

У нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали):
Ректору ПГУ
г-ну Маланьину
от студента такого-то
Объяснительная
Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать.
Число
Подпись
В деканате полчаса все ржали :-)

****

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

****

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

****

Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.
Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.
От Дзержинска до Нижнего – около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка – не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд от дома до вокзала и от другого вокзала до работы, то получится, что этот препод в общей сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов.
Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.
Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты.
Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить.
В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали.
Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали.
К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости.
Там еще выпили, поболтали.
Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали.
В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду.
А жена его и спрашивает: «Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли всех, двоек понаставив?»
И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня экзамен, что его студенты ждут.
Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий.
До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком и студентам задавал на экзамене один-единственный вопрос: «Какая оценка вас устроит?»

****

Крупный технический с мировым именем ВУЗ тогда ещё города Горького. Окончание пятого курса, жесткие требования к диплому…минимум 10 чертежей формата А2 и пояснительная записка минимум в 120 листов. Один студенческий кадр (такие попадаются) в середине текста из 120 листов пояснительной записки написал «…а этот транзистор изготовим из БЕРЁЗЫ, потому что эту фигню всё равно никто читать не будет…». Защитился на отлично ! :-) ))

****

Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! – наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил…
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы! А на самом деле – сюда!

****

Мои друзья – студенты одного из московских политехов – уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык – гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо – краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще – обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание «ЧОНГ ЧАНГА» означает, как бы это помягче выразиться, «иметь половую связь с обезьяной». Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор – Юрий Энтин – не в курсе!
А я-то еще подпевала:
«Наше счастье постоянно – жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА»…

****

В МИРЭА есть лекционная оборудованная громкой связью, дабы не кричать, т.е. лектор одевает себе микрофон, поближе к говорилке ;) и вещает. Дело было так, стоя у доски он пишет уравнение и спрашивает у аудитории, мол, что тут не так, как решать дальше? кто то из студентов встаёт и говорит, что нужно сократить некоторые числа и тогда появится дальнейшее его решение, лектор кивает, поворачивается к доске и зачёркивая числа произносит себе под нос: Это нах%й, это нах%й и это нах%й. Все в слёзы…

****

История эта произошла на одной из лекций . Конец мая месяца , на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты . Студенты сидят тихо , разморило всех . В это время во дворе , под окнами разгружают камаз с какими-то трубами , железными ящиками и т . д . Преподаватель , по ходу лекции делает замечание : » а вот это вы обязательно запишите…» И в ту-же секунду , за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика…. Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии… Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: » Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться».

****

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом – далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты… Вот пиво кончилось….. кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно…… остальные ноль внимания – ловят мизер…..
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул….. А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко – трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

З.Ы. Уважаемые студенты, берегите себя! И удачной сессии!

Потрясный блог нашел, Ассоциация МАЛАЗИЙСКИХ! студентов в Нижнем Новгороде http://msa-nizhny.blogspot.com/

Почитал по диагонали: студентов волнует, что дерматологи и венерологи в поликлинике ГУВД! куда они видимо приписаны, не покрываются страховкой, а также что документы которые они перевели с малазийского на английский, теперь надо переводить на русский причем напрямую с малазийского…